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Aide-mémoire Veracrypt / Linux Mint

Rédigé par nonymous - - 2 commentaires

Installation

Ajouter le repository de Veracrypt :

sudo add-apt-repository ppa:unit193/encryption

Mettre à jour aptitude :

sudo apt-get update

Installer Veracrypt :

sudo apt-get install veracrypt

Droits d'utilisation

Par exemple, pour donner les droits à l'utilisateur Maurice d'utiliser Veracrypt (de monter/démonter des volumes) (source) :
On crée un groupe "veracrypt" :

sudo groupadd veracrypt
sudo visudo

Dans le fichier édité, ajouter à la fin :

%veracrypt ALL=(root) NOPASSWD:/usr/bin/veracrypt

Puis ajouter l'utilisateur Maurice au groupe veracrypt :

sudo gpasswd -M maurice veracrypt

Maurice doit fermer puis rouvrir sa session pour que les changements s'appliquent.

Création d'un volume

Démarrer Veracrypt, puis :

  • Create volume
  • Create a volume within a partition/drive
  • Standard Veracrypt Volume
  • Volume location :
    • Select device...
    • Ici, un disque dur USB sur lequel je n'ai créé aucune partition /dev/sdb
  • Choix de l'algorithme : AES
  • Choix du hash : SHA-512
  • Saisir le mot de passe
  • I will store files larger than 4Gb on the volume
  • Filesystem type : NTFS
  • I will mount the volume on others platforms
  • Secouer la souris jusqu'à ce que la barre de progression soit à 100% (génération de nombres aléatoires)
  • Formater

Lignes de commande pour monter/démonter un volume

# Montage du disque /dev/sdb dans le dossier /media/veracrypt1 :
veracrypt /dev/sdb /media/veracrypt1
# Démontage :
veracrypt -d /dev/sdb

Post-installation Debian 8.4 + Mate

Rédigé par nonymous - - aucun commentaire

Installer sudo et ajouter l'utilisateur maurice

Se connecter en root, puis

apt-get install sudo
adduser maurice sudo

Iceweasel en français :

sudo apt-get install iceweasel-l10n-fr

Modification des sources apt-get

Ouvrir /etc/apt/sources.list et ajouter "contrib" à la fin de la ligne "deb http://(...) jessie main

deb http://ftp.fr.debian.org/debian jessie main contrib
sudo apt-get update

Trucs divers

sudo apt-get install -y geany gedit ttf-mscorefonts-installer  audacity  youtube-dl vlc

Entendre l'entrée micro sur la sortie

sudo apt-get install pavucontrol
pactl load-module module-loopback latency_msec=1 &

10 raisons d'adorer la piscine municipale

Rédigé par nonymous - - aucun commentaire

piscine abandonnee

Trop chanmé ! Aujourd'hui tu vas à la pistache ! Modère quand même ton enthousiasme, je vais te parler de quelques éléments qui risquent de te gâcher un peu la fête...

1. Tu dois préparer tes affaires

Déjà tu vas commencer à galérer à la maison, en préparant ton petit sac. Première question, cruciale : est-ce que je vais me faire refouler si je mets mon caleçon de bain qui fait de moi un apollon ?

calecon

Ou bien vais-je me faire imposer le port du slip de bain moulant ?

slip

Le bonnet de bain... ha ! le bonnet de bain ! Soit tu prends celui que tu as, soit tu prends le risque d'avoir à en acheter un sur place parce qu'il est obligatoire. Dans tous les cas, le résultat sera le même, tu seras grotesque.

bonnet

2. Tu vas devoir payer l'entrée

Tu ne t'y attends pas, mais payer ton entrée va t'imposer une gymnastique intellectuelle des plus exigeantes. En effet, dans leur volonté de bien faire, les gérants de l'établissement ont cru bon de proposer tout un tas de modes de financement censés s'adapter à tous les cas. Au final, toi, tu dois faire ton choix en quelques secondes, sous la pression du regard impatient de la caissière et des autres clients qui font la queue derrière toi :

  • L'entrée simple : 5 €
  • Le carnet de 5 entrées valide 7 jours sauf le week-end et les jours fériés : 24 €
  • L'abonnement hebdomadaire valide toute la semaine sauf le mercredi et le samedi : 23 €
  • Le pack de 4 entrées + 1 gratuite payable uniquement en chèques emploi service : 23,5 €
  • La formule "ComboTurboPlouf" de 3 entrées + 2 gratuites réservée aux étudiants de moins de 13 ans : 10€
  • La promo sur le pack annuel de 365 entrées à 1460 € au lieu de 1825 € soit une économie de 365 € soit 1 € par jour
  • La carte à tarif dégressif mensuel qui te fait bénéficier de 5% de réduction cumulable chaque mois à condition de venir au moins 4 fois par semaine sauf le jeudi et uniquement dans des créneaux horaires mis à jour chaque semaine : 69 € / mois

3. Tu vas devoir te déshabiller dans la cabine du vestiaire

La cabine du vestiaire, c'est une pièce de 30 centimètres de large sur 1 mètre de long, équipée de portes qui ne ferment pas.

Les parois ne sont pas équipées de patères, au cas où tu souhaiterais pouvoir accrocher ton gros manteau de fourrure plein de clefs et de pièces de monnaie, le temps que tu te déshabilles.

vestiaire

Non, pour poser ton gros manteau d'hiver, ainsi que le reste de tes affaires, tu disposes en tout et pour tout de 2 emplacements :

  • Un "banc", enfin une surface horizontale large d'à peu près 5cm, sur lequel tu vas déjà avoir besoin de t'asseoir pour retirer tes fringues
  • Le sol, trempé, qui ressemble plus ou moins à ça :

sol vestiaire

Au final ça va se passer comme ça : tu vas faire une grosse boule de tes fringues que tu vas poser en équilibre sur le banc. L'ensemble va se répandre par terre dès que tu vas le lâcher pour retenir la porte qu'un autre client va pousser pour entrer dans TA cabine au moment où tu es tout nu.

oups pardon

D'une main (l'autre tenant la porte par précaution), tu vas ensuite les ramasser trempées pour les entasser de nouveau sur le banc.
Enfin, en équilibre sur une jambe, tu vas réussir à enfiler ton maillot et sortir de ce petit coin d'enfer, ta boule de fringues mouillées sous un bras, tes chaussures sous l'autre.

4. Tu vas utiliser un casier

Te voilà face à l'épreuve suivante : le casier de vestiaire. Comme l'établissement est prévu pour accueillir l'équivalent de 3 fois la population du Luxembourg, il a fallu un peu serrer les places. Conséquence : tu vas devoir caser ton manteau de fourrure, ton casque et tes bottes de moto, ta doudoune, ton col roulé, ton sac à dos et ta grosse serviette de bain bien épaisse dans l'équivalent d'une boîte de chaussures.

casiers

Si en plus tu es venu avec ta contrebasse, je ne te cache pas que ça va être coton.

5. Tu vas vouloir fermer à clef ton casier

Pour cela, il va te falloir une pièce de monnaie.

euro

Ici, 2 possibilités :

  • Tu as la pièce de monnaie qu'il faut. Mais elle est au fond de ton porte-monnaie, lui-même au fond de ton sac, lui même au fond du casier, derrière tout le reste, que tu as mis 8 minutes à entasser sans que ça déborde. Pénible, mais contournable. Tu ressors tout (la moitié tombe de nouveau par terre, sur le sol trempé, tu connais le concept...), tu trouves ta pièce, tu fermes et tu décroches la clé, accrochée à son petit bracelet.
  • Tu n'as pas la pièce de monnaie. Et là, c'est le monde merdique.

5.1. Monde merdique de la pièce de monnaie que t'as pas

Dans tous les cas, ton salut se situe à la caisse d'entrée. Or, pour y retourner, il va te falloir traverser le bâtiment pour retourner là-bas...

... en maillot de bain, tes fringues mouillées sous le bras, tes chaussures sous l'autre...

... et te pointer devant tout le monde pour négocier avec la dame... tu la sens bien la loose là ?

5.1.1. Tu n'as pas la pièce mais tu as des sous

Cette situation est la plus favorable : tu n'as qu'à t'infiltrer entre 2 clients pour échanger tes sous contre d'autres, compatibles avec ce satané casier.

5.1.2. Tu n'as ni la pièce, ni les sous

Hé ouais, t'as filé toutes tes économies pour te payer le forfait ComboTurboPlouf, et il ne te reste plus rien. Alors là, compte sur la miséricorde de la dame ou des autres gens parce que sinon, c'est mort, tu peux remballer et rentrer chez toi regarder Derrick ou tout autre programme allemand et pourri.

6. Tu vas devoir t'accrocher le bracelet de la clef

Le bracelet de la clef est très pervers. Il est conçu pour satisfaire un certain nombre d'exigences :

bracelets

  • Arracher les poils
  • Être difficile à attacher tout seul
  • Être difficile à enlever tout seul
  • Favoriser la position de la clef pour qu'elle blesse en permanence le porteur
  • Ne pas porter le numéro du casier, pour des moments de détente assurés

7. Tu vas devoir prendre ta douche

Froide, bien entendu.

douches

Et pas forcément super nickel non plus. Disons que d'autres clients semblent être passés avant toi.

8. Tu vas devoir passer par le pédiluve

peur

AAARGH le PÉDILUVE !

Mais quel sadique de nazi a pu inventer cette horreur ? Qui a pu se dire un jour :

« Les mecs, avant de pénétrer dans la piscine, ce serait trop swag si on était obligés de marcher dans une flaque d'eau glaciale. Ha nan, glaciale et dégueulasse !»
« Ha et pis tant qu'on y est faudra y passer aussi en sortant !»
« Et on appelera ça un pédiluve

pediluve

En sortant du pédiluve, il y a de fortes chances que tu constates que quelque chose de ce genre s'est emmêlé entre tes doigts de pieds :

cheveux

Non mais franchement... le pédiluve...

9. Tu vas devoir combattre des hordes de mémés

La plaie, quand tu vas à la piscine pour nager, c'est les mémés. Ou plutôt les groupes de mémés.

En effet, elles vont s'agglutiner pour former des obstacles de chair que toi, intrépide athlète, tu vas devoir contourner à chaque aller et chaque retour :

memes

Pour mesurer l'évolution de tes performances au 100m crawl, tu peux toujours te gratter...

10. Tu vas devoir te rhabiller

Après toutes ces péripéties, tu décides qu'il est temps de rentrer chez toi.

Tu devras alors :

  • Sortir de l'eau : courants d'air froid sur ta peau mouillée
  • Repasser dans le pédiluve
  • Prendre une nouvelle douche (froide)

10.1 Option : aller faire un petit pipi

Parce que la piscine, enfin l'eau froide, ça donne souvent envie de pipi.

Dans ce cas, tu vas dans un endroit charmant de ce genre :

wc

Tu te délectes alors de la sensation agréable de savoir que le liquide dans lequel baignent tes pieds pendant que tu te tiens debout n'est certainement pas de l'eau. Pour les dames, j'imagine que le plaisir est encore plus intense.

Après ce passage optionnel aux cabinets, il te reste à :

  • T'arracher les poils en retirant ton bracelet
  • Retrouver ton casier
  • Extraire du casier tes affaires compressées (elles vont tomber sur le sol mouillé)
  • Trouver un clapier une cabine libre
  • Te rhabiller dans le demi mètre carré de la cabine
  • Ramasser une dernière fois tes vêtements tombés au moment où le monsieur de tout à l'heure a encore choisi TA cabine pour se rhabiller

oups pardon

Enfin, en sortant, tu devras repasser devant la caissière qui ne manquera pas de te jeter un regard de mépris.


Alors, toujours partant pour une petite séance de pistache ?